BEM-VINDOS AO MELHOR DO HUMOR:RIR É O MELHOR REMÉDIO!

Piadas de tudo e todos

Piadas de tudo e todos:


POR QUE EVA COMEU A FRUTA
Não foi assim facinho não!!!

No início,Eva não queria comer a fruta.
-Come,disse a serpente astuta e serás como os anjos!
-Não,respondeu Eva virando a cara para a serpente.
-Terás o conhecimento do Bem e do Mal insistiu a víbora.
-Cruzou os braços,olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
-Serás imortal.
-Não!Já disse!
-Serás como Deus!
-NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima,quase enfiando a fruta goela abaixo,a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher,de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta.Até que teve uma idéia,já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
-Come,boba!!! EMAGRECE!!!
Foi tiro e queda!!!
Qualquer dieta e elas acreditam!


Zé Conta o "Causo" ao Padre.

Zé:Bença padre.
Padre:Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre,o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer
Padre:Que pena,morreu de quê?
Zé: Olha,Padre.Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa
Padre:Coitado,morreu de acidente
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:Que pena,morreu de traumatismo craniano?
Zé:Não Padre,ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,que caiu em cima dele.
Padre:Que tragédia, morreu esmagado...
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:Coitado,morreu queimado.
Zé:Não Padre, no desespero saiu correndo,tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena,morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre,morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho,você matou o João
Zé: Uai,ele tava destruindo a minha casa!



Pesquisa Fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.
Todos os países europeus não entenderam o que era
"escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".



Exame de Fezes

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
-Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA



Máquina Inteligente

O português preparava-se para voltar para Portugal quando
uma coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção.Era um computador com voz,que identificava os passageiros,mesmo
sem documentos.Assim que ele passou, o computador acusou:

-Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado,Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
-Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado
passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido!Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem,colocou um vestido e uma peruca loira.
- Agora eu vou provar que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
-Joaquim Pereira,45 anos,português,casado,
que por causa dessa viadagem acaba de perder
o vôo 572 da TAM.

Filho de Português.

Maria,no leito de morte,decidiu confidenciar ao Manoel:
-Manoel,sabes que o nosso filho mais velhoé teu filho?
Manoel,muito tranqüilo,responde:
-Maria,isto não tem problema algum...
Maria,muito intrigada com toda a calma do Manoel,indaga-lhe:
-Escuta ó Manoel!Vê se entendes!
-Estou a dizer-te que o filho não é teu,ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
-Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
-Ai,Jisus!Por que raios então tu não estás zangado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:
-Pois... sabes ó Maria,que este filho não é tambaim teu filho!
-Maria rebate: Como não é meu, ó homem de Deus?
Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
-Maria,lembra-te quando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino,porque ele estava todo cagado?
Pois baim...eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.


-Carta de sergipano.

Selgipe 29 quasi 30.

Mãi como lá vai?
A bença Mãinha.
Mãi segui duas carta uma dentro da ota,si unma num chegá a ota chega.
O pá di sapato 40 num encontrê mais vai dois de 20 que somando dá nu mesmo.
Mandimi dizê si o cavalo di meu pai está bom e se a égua da minha irman pariu, e si a besta da minha vó deu cria,si a sinhora tivé apertada se afrouxe com o burro du meu irmao e si vá aquentanu com o jegue.
Segui dinheiru prá a sinhora limpa o roçado da frente e o de traz limpo quando eu chegá.Se a sinhora senti farta de farinha vá se aquentano cum a mandioca do cumpadre Zé inté a minha engrossá.
Mãi diga a minha noiva qui só vou lá pra abrir pois este meis num vai dá. Diga a minha irmã qui si o cabaço estive verdi dê ao cumpadre Zé pra lascar proque não serve pra faze cuia.
Oie a minha roupa si amofedeu mãi acentei praça da marinha,ricibi duas farda uma de pulicia militar e a ota de ezercito,segue 200 real pra sinhora cumpra dois vistidu um pra mete em casa e oto pra mete na rua.
Mãi tô com vuntade de lhe ver lascada e farta de oportunidade.
Di seu filho queridu
VIRADUMIRO.

De Rabino

O rabino tinha 12 filhos,precisava sair da casa onde morava e alugar outra,mas não conseguia por causa do monte de crianças.Quando ele dizia que tinha 12 filhos,ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos,não podia mentir,
rabinos não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado,o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia:mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.
Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12.
Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
"Estão no cemitério,junto com a mamãe deles".
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...."

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.



Despedida do Padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia,foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,dinheiro dos seus pais,a empresa onde trabalhava,além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea
à própria esposa.Fiquei assustadíssimo.Com o passar do tempo,entretanto,percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável,com valores, comprometida com sua fé,e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade,prestando a homenagem ao padre.Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

-Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.Como poderia?Tive a honra de ser o primeiro a me confessar... Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA:Se chegar atrasado só ouça,não fale nada!