BEM-VINDOS AO MELHOR DO HUMOR:RIR É O MELHOR REMÉDIO!

Batom de Perigueti, Corintianos,Novo Mapa Politico e Mais Um Show de Imagens Hilárias.










Pra Viver de Rir, Tem Mais Imagens de Dilma, Lula e Cia


DILMA E O TRUMP 







Vendo Filhotes de Panda, Leão, Elba Ramalho e Raul Seixas

Se gostou tudo bem, agora se não quer...



Belo Filhote de Raul Seixas. Este Raulzito Vendo Por Preço Bom




Mais Imagens Hilariantes,Obama, Angela Merkel,Famosos e Não Famosos.









Vamos Dar Uma Força Fica Temer, o Fora Temer Tá Maus

Apoio pro Temer, só gente  famosa :






Lula,Dilma,Petralhas, Rir Para Não Chorar

Lula o Unestu



Papai Noel Na Cama Com a Minha Mãe ?!

Tem disso, pediu, então Papai  Noel cumpre.

Prova do Tiririca Vazou na Net Vejam na Integra















Vazaram as Questões da prova que o Tiririca fez:

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo...

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo      
( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______ ( ) Lebre ( ) Zebra      

( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento
do Brasil foi Pero Vaz de _______
 ( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil    
( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura    
( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura    
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou____________

 ( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Andar de Bicicleta é Saudável. Rir é o Melhor Remédio

 
 
 
 
Tem Mais Charges Hilárias na Página IMAGENS







Médicos Eles Estão Chegando



















Médicos chegando, cubanos são a maioria. Mas as melhores
Charges estão aqui:
Vejam mais na Página IMAGENS.

O Manual do Manuel, Rir É O Melhor Remédio

O Manual do Manuel
Se de repente o Manuel chega na porta do banco,
quando este acabou de fechar e grita:

— Eu preciso pegar esta bicha! Esta bicha me paga!

Ele não está querendo se vingar do seu parceiro,
que trabalha no banco. Mas só precisava pegar a fila
para sacar um dinheirinho!

Se, através da porta, você ouvir o Manuel dizendo:

— "Tira essa cueca e vamos pra cama!

Não significa que ele seja
homossexual. Acontece que em Portugal
as calcinhas também são chamadas de cuecas.

Se você estiver em um restaurante e de repente o Manuel entrar
correndo e gritando:

— Eu quero comer um prego! Eu quero comer um prego!

Ele não está fugindo do hospício.
Ele só quer comer um sanduíche de filé.

Se subitamente o Manuel chegar em um bar e ordenar:

— Garçom! Me dá uma bica!

Não é que ele goste de apanhar...
O coitado só quer tomar um cafezinho!

Se o Manuel se arranhar fazendo a barba e gritar:

— Penso rápido! Penso rápido!"

Ele não está falando sobre a rapidez do seu raciocínio...
Está só pedindo um baid-aid!

Se o Manuel disser que virou paneleiro, não pense que ele
simplesmente entrou para o ramo do comércio de panelas.
Ele entrou para o ramo do homossexualismo mesmo!


Se o Manuel, no meio de uma roda de amigos, disser
que usou uma camisola muito bonita na noite passada,
não pense que ele é gay...
Ele só está falando da sua blusa nova!



Se o Manuel disser que arrumou um emprego de
dobrador, não pense que ele vai dobrar bulas,
roupas ou qualquer outra coisa... Ele só vai dublar filmes!

Se o Manuel te ligar dizendo que está em cima da
passadeira, não pense que ele está traçando a moça
que passa roupas...
Ele só está em cima da faixa de pedestres.

Se o Manuel gritar:
— Garçom, piri-piri!

No meio daquele bar dançante, ele não está pedindo
uma música da Gretchen, mas só a pimenta-malagueta.

Se o Manuel estiver se afogando e começar a gritar:

— Banheiro! Banheiro!

Não pense que entrou água no cérebro dele...
Ele só está chamando o salva-vidas.

Se o Manuel te disser que ele pegou a SIDA, não pense
que está de namorada nova... Muito pior que isso...
Ele está com AIDS!

E a mais importante! Se o Manuel disser que acabou de
tomar uma pica na bunda que, por sinal, lhe fez
muuuuuito bem, acredite, ele não tomou vara do namorado,
mas apenas uma inocente injeção do farmacêutico...

Ditados Populares em Linguagem da OAB

A fêmea bovina ruminante deslocou-se para terreno
sáfaro e alagadiço.
> A vaca foi para o brejo.

Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições
inusitadas em vossa cavidade retal.
> Vá tomar no cu.

Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação
na imagem de sua própria pessoa.
> Vá se foder.

Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro
perante a situação aqui exposta.
> Você tá de sacanagem.

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
>Conversa mole pra boi dormir.

Romper a face.
> Quebrar a cara.

Creditar um primata.
> Pagar um mico.

Inflar o volume da bolsa escrotal.
> Encher o saco.

Impulsionar a extremidade do membro inferior
contra a região glútea de outrem.
> Dar um pé na bunda.

Derrubar,com a extremidade do membro inferior,
o suporte sustentáculo de uma das unidades de
acampamento.
> Chutar o pau da barraca.

Deglutir um batráquio..
> Engolir um sapo.

Colocar o prolongamento caudal em meio aos
membros inferiores.
> Meter o rabo entre as pernas.

Derrubar com intenções mortais.
> Cair matando.

Eximir de qualquer tipo de sorte.
> Azarar.

Aplicar a contravenção do Senhor João,este
deficiente físico desprovido de um dos membros
superiores.
> Dar o velho golpe do João sem braço.

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço
de madeira.
> Nem a pau.

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina
expirar fortes contrações laringo-bucais .
> Nem que a vaca tussa.

Sequer considerando a prática de conúbio carnal.
> Nem fudendo.

Derramar água pelo chão através do tombamento
violento e premeditado de seu recipiente.
> Chutar o balde.

O orifício circular conjugado,localizado na parte
ínfero-lombar da região glútea de um individuo em
avançado estado etílico,deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito
individual de propriedade.
> CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO!




Música : Analisando Dormi na Praça

Analisando a Música: Dormi na Praça (Bruno & Marrone)EU CAMINHEI SOZINHO PELA RUA, FALEI COM AS
ESTRELAS E COM A LUAAAAA... PAUSE..
Comentário: Neste ponto a gente já percebe que
o cara é doido ou fumou uns bags ,falar com as estrelas
e a lua...???
PLAY: DEITEI NO BANCO DA PRAÇA, TENTANDO TE
ESQUECERRRR...ADORMECI E SONHEI COM VOCÊÊÊ...
PAUSE...
Comentário: Aqui a gente percebe que o cara além
de corno, tá maconhado e bêbado,além de ser pobre, ou
vocês já viram rico dormindo no banco da praça???
PLAY: NO SONHO VOCÊ VEIO, PROVOCANTE, ME DEU
UM BEIJO DOCE E ME ABRAÇOU... PAUSE...
Comentário: Percebam que o cara além de drogado,
bêbado, pobre e corno ainda é feio,porque a mulher só beija
ele no sonho...
PLAY: E BEM NA HORA H, NO PONTO ALTO DO AMORRR,
JÁ ERA DIA O GUARDA ME ACORDOUUU... PAUSE...
Comentário: Se trata mesmo de um pé frio; vejam que
o cara além de corno,maconheiro, bêbado e pobre; não tem
sorte nem sonhando...
PLAY: SEU GUARDA EU NÃO SOU VAGABUNDO EU NÃO
SOU DELINQUENTE, SOU CARA CARENTE, EU DORMI NA PRAÇA,
PENSANDO NELAAAA.... PAUSE...
Comentário: Além de todas as características
básicas de um arruaçeiro; o cara aqui mostra que ainda é um
mentiroso... pois é muito vagabundo; porque não foi dormir
em casa então???
PLAY: SEU GUARDA SEJA MEU AMIGO, ME BATA ME
PRENDA, FAÇA TUDO COMIGO...MAS NÃO ME DEIXE, FICAR
SEM ELLAAAAA... FIM...
Comentário final: Esta frase diz tudo: revela-se
então o quadro completo da figurinha:o cara é corno,
maconheiro, bêbado, pobre, pé frio, mentiroso, vagabundo,
e assume agora uma forte tendência homossexual,
sadomasoquista e um gosto apurado por homens de farda!!!

Dicionario Oriental Rir É O Melhor Remédio

 

Aji no moto — Tomei Viagra.

Akiro — Aquele negócio ali.

Arigatô — Termo usado pelas orientais para apontar um
rapaz atraente.

Bonsai — O contrário de Mau entra.

Canon — Grande tubulação hidráulica.


Gueixa — Chá preparado por uma bicha.

I Ching — Dirija um insulto, ofenda.

Honda — Abundância aquática que faz a alegria dos surfistas.

Judô — Colaborou, deu uma ajuda.

Osaka — Como Didi, Dedé e Mussum faziam pra chamar
o Zacharias.

Pokémon — Porra, que mão!

Samsung — Banhista nu.

Seiko — Sem umidade, enxuto.

Sony — Vontade de dormir.

Sugawara — Sexo oral.

Sumô — Adicionou, acrescentou.

Tempura — Tira você da frente.

Tofu — Me ferrei.

Yashica — Cadê a Francisca.

Yoko — Vazio, sem nada dentro.

Yakisoba — Ya!!! Que sopa maravilhosa, né?

Piadas rápidas e engraçadas:Mineiro em Nova York/Marido e Mulher

AS MULHERES NÃO ENTENDEM MESMO!

Um casal estava no shopping,quando de repente o maridão some.
Irada e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele :
-Porra,cacete onde você se meteu ?
-Querida,lembra-se da joalheria onde você viu um colar de
diamantes e se apaixonou por ele ?

Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha,
olhos brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor.Claro que me lembro.
-Pois é,tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

O GRINGO E O MINEIRO.

O mineiro estava dirigindo em Nova York,de repente um carro bateu no dele.
- O gringo sai do carro: helôôô....
-O mineiro : ralou o cacete  amassou mesmo!

Rir É O Melhor Remédio:piadas e causos de Advogados

Ah esses advogados:

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado:Essa doença a miastenia gravis,afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado:E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha:Eu esqueço das coisas.
Advogado:Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo
que você tenha esquecido?

Advogado:Que idade tem seu filho?
Testemunha:38 ou 35,não me lembro.
Advogado:Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha:Há 45 anos.

Advogado:Qual foi a primeira coisa que seu marido disse
quando acordou aquela manhã?
Testemunha:Ele disse: "Onde estou,Bete?"
Advogado:E por que você se aborreceu e o agrediu?
Testemunha:Meu nome é Célia.

Advogado:Seu filho mais novo,o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado :Que idade ele tem?

Advogado:Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado:Então,a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha:Sim, foi.
Advogado:E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado:Ela tinha 3 filhos,certo?
Testemunha :Certo.
Advogado:Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado:Sr. Marcos,por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha:Por morte do cônjuge.
Advogado:E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado:Poderia descrever o suspeito?
Testemunha:Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado:E era um homem ou uma mulher?

Advogado:Doutor,quantas autópsias o senhor já realizou
em pessoas mortas?
Testemunha:Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado:Aqui na corte,para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral,Ok?
Que escola você freqüenta?
Testemunha : Oral.

Advogado:Doutor,o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha:Sim,a autópsia começou às 20:30 hs.

Advogado:E o sr.Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha:Não...Ele estava sentado na maca,se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado:O senhor está qualificado para nos fornecer
uma amostra de urina?

Essa é a melhor:

Advogado:Doutor, antes de fazer a autópsia,o senhor checou
o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado:O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha :Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha :Não.
Advogado:Então,é possível que a vítima estivesse viva
quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado:Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha:Porque o cérebro do paciente estava num jarro
sobre a mesa.
Advogado:Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha:Sim,é possível que ele estivesse vivo e cursando
Direito em algum lugar!!!

Estes são diálogos retirados do livro "Desordem no Tribunal".
São coisas que as pessoas disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos que tiveram de permanecer
calmos enquanto esses diálogos realmente aconteciam à sua frente.






Piadas da hora.Desopila o figado rápidamente:

Só com receita:

Numa pequena cidade do interior de
São Paulo,uma mulher entra na farmácia
e fala ao farmacêutico:
-Por favor,quero comprar arsênico.
-Arsênico? Mas,não posso vender isso assim,
sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
-Matar meu marido.
-Pra este fim piorou minha senhora.
Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia
do marido,transando com a mulher do
farmacêutico.
-Ah boooommm... COM RECEITA É OUUUTRA COISA!

Confessando:
Um peregrino a caminho de Fátima,pernoita
na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite a viúva o procura toda nua!
Ele,com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
-Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
-Padre,capim? eu não sou cavalo!
-Mas é burro!
-Primeiro deveria ter comido a viúva e depois
vinha se confessar!

O Paraiso é Relativo:

Quando Ayrton Senna chegou ao céu,São Pedro
foi logo perguntando:
-Como é seu nome meu filho?
-Ayrton Senna...
-Ahhh você é aquele piloto da F1, não é???
-Sou eu mesmo.
-Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis
com heliporto,quadra de tênis,praia particular
entre outras coisas,mais um jato executivo
Learjet de 12 lugares comprado por US$19 milhões,
um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5
milhões,uma lancha Off Shore,uma fazenda em
Tatuí e que ganhava US$ 1 milhão por corrida?
-É sou eu mesmo...
-Andava de Audi,Honda NSX e tinha uma DUCATI
com seu nome?
-Sim senhor!!!
-Morava em Mônaco,mas tinha apartamentos em NYC,
Paris,Lisboa e viajava quando queria para o
Brasil no seu próprio jatinho particular?
-Correto São Pedro!
-Aquele que até hoje a família é acionista da
Audi do Brasil?
-Eu mesmo!!!
-Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?
-Sim.
-Meu filho,putz...pode entrar,mas já
vou avisando,você vai achar o Paraíso uma merda!






Piada:Traição Caipira "Só 3 Veiz Zé"

TRAIÇÃO CAIPIRA : "SÓ 3 VEIZ ZÉ"

Minerim no leito de morte, decidiu ter uma
conversa definitiva
com a sua companheira de toda a vida sobre
a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...
já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
- Depois de muita insistência ela resolveu
abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda
até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli
imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele,
acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...
essa traição num dá nem pra leva a mar, foi
pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele
furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na
cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e
acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa
foi justa.... imagina ficá preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela
minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...