BEM-VINDOS AO MELHOR DO HUMOR:RIR É O MELHOR REMÉDIO!

Frases Engraçadas

Frases Engraçadas:
Começamos muito bem,frases de LuisFernando Verissimo:

-Minha esposa e eu sempre andamos de
mãos dadas...Se eu soltar,ela vai às
compras.
-Ela tem um liquidificador elétrico,
uma torradeira e uma máquina de fazer
pão elétrica.
Então ela disse:
Nós temos muitos aparelhos,mas não
temos lugar pra sentar.
Daí comprei pra ela uma cadeira
elétrica.

-Eu me casei com uma mulher cujo
sobrenom é "Certa".
Só não sabia que o primeiro nome
dela era "Sempre".

-Já faz 18 meses que não falo com
minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la...

Mas tenho que admitir,a nossa última
briga foi culpa minha.
Ela perguntou:O que tem na TV?
E eu respondi:Poeira .

-No começo Deus criou o Mundo e
descansou.
Então,Ele criou o homem e descansou.
Depois,criou a mulher.
Desde então,nem Deus,nem o homem,
nem o Mundo tiveram mais descanso.

-Quando o nosso cortador de grama
quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra
coisa para cuidar antes,o
caminhão,o carro,a pesca,sempre
alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito
esperto de me convencer.
Certo dia,ao chegar em casa,
encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha
de costura.
Eu a olhei em silêncio por um tempo,
me emocionei bastante e depois entrei
em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma
escova de dente e lhe entreguei,
dizendo:
quando você terminar de cortar
a grama,também varre a calçada.
Depois disso não me lembro de mais
nada.Os médicos dizem que eu
voltarei a andar,mas mancarei pelo
resto da vida.

-O casamento é uma relação entre duas
pessoas na qual uma está sempre certa
e é o marido.
LFV



Dra. LUCIA NO AR!!!
Um dos melhores e.mails recebidos.
Em uma estação de rádio ao vivo!


Ouvinte: -Bom dia Dra. Lúcia!
Meu nome é Júlia.
É verdade que a gente pode engravidar em um
banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de
trepar lá!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu
queria saber porque a fantasia dos homens é
transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer
sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima.
A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria
saber porque os homens vão embora logo depois de
transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário,
seria casamento!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane
e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo,
mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser
doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e
eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar,
caia fora que é gay!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com
meu ex porque ele é muito galinha e agora estou
com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu
queria saber porque os homens se masturbam
mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a
primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não
transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e
nunca mais vai levantar!...
Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna!
Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional
com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a
opção é sua!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson
e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa
gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pinto na cortina!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou
pela primeira vez um lance de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se
corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida!
E a criança vai sair pelo seu ouvido!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi
e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma
mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e
eu gostaria de saber porque esses furacões
recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são
selvagens e molhados e, quando
se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred!
Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências
ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como
enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele...
"minha menstruação está atrasada"!


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre.
O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque!
É o seguinte...o cara com quem estou saindo é
muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel,
me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que
sangra por cinco dias e não morre?

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga,
porque as mulheres esfregam os olhos de manhã,
quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não têm um saco para coçar!


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens
adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e
tomar cerveja sem que vocês vejam...
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Analisando a Música:
Dormi na Praça
Bruno & Marrone
EU CAMINHEI SOZINHO PELA RUA, FALEI COM AS
ESTRELAS E COM A LUAAAAA... PAUSE...
Comentário: Neste ponto a gente já ercebe que
o cara é doido ou fumou uns bags,
falar com as estrelas e a lua...???
PLAY: DEITEI NO BANCO DA PRAÇA, TENTANDO
TE ESQUECERRRR...ADORMECI E SONHEI COM
VOCÊÊÊ...
PAUSE...
Comentário: Aqui a gente percebe que o cara além
de corno, tá maconhado e bêbado,além de ser pobre,
ou vocês já viram rico dormindo no banco da praça???
PLAY: NO SONHO VOCÊ VEIO, PROVOCANTE,
ME DEU UM BEIJO DOCE E ME ABRAÇOU...
PAUSE...
Comentário: Percebam que o cara além de drogado,
bêbado, pobre e corno ainda é feio,porque a mulher
só beija ele no sonho..
.PLAY: E BEM NA HORA H, NO PONTO ALTO DO
AMORRR, JÁ ERA DIA O GUARDA ME ACORDOUUU
... PAUSE...
Comentário: Se trata mesmo de um pé frio; vejam que
o cara além de corno,maconheiro, bêbado e pobre;
não tem sorte nem sonhando...
PLAY: SEU GUARDA EU NÃO SOU VAGABUNDO EU NÃO SOU DELINQUENTE, SOU CARA CARENTE,
EU DORMI NA PRAÇA, PENSANDO NELAAAA.... PAUSE...
Comentário: Além de todas as características
básicas de um arruaçeiro; o cara aqui mostra que ainda é um mentiroso... pois é muito vagabundo; porque não foi dormir em casa então???PLAY: SEU GUARDA SEJA MEU AMIGO, ME BATA ME PRENDA, FAÇA TUDO COMIGO...MAS NÃO ME DEIXE, FICAR SEM ELLAAAAA... FIM.. Comentário final: Esta frase diz tudo: revela-se
então o quadro completo da figurinha:o cara é corno,
maconheiro, bêbado, pobre, pé frio, mentiroso, vagabundo,
e assume agora uma forte tendência homossexual,
sadomasoquista e um gosto apurado por homens de farda!!!
Colaboração de PaTTy Angel.


Pequeno Dicionarin do Mineirin

ARREDA v.i. 1. Verbo na forma imperativa, semelhante
a sair, deslocar-se: Arreda pra lá, sô!
BELZONT s.p. 1. Capital de Minas Gerais.
BERABA e BERLANDIA s.p. 1. Cidades famosas do
Triângulo Mineiro.
COFÓFÔ EU VÔ p.q.p. 1. Conforme for, eu vou.
DEUSDE prep. 1. Desde: Eu sou magrilim deusde que
eu era muleque!
ÉMEZZZ? adj. 1. Minerin querendo confirmação.
ESPIA s.p. 1. Nome da popular revista VEJA quando
chega na distantee pequena cidade do minerin.
ESTAÇÃ s.m. 1. Onde desembarcam os minerin com
suas malas cheias de queijo.
I conj. 1. E: Minino, ispecial, eu i ela, vistido.
IMMM v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininimm, lugarzimm,
bolimm, vistidimm, sapatimm etc....
INTORNÁ g.g. 1. Quando não cabe na vasilha.
2. Derramar.
JIGIFORA p.d.s. 1. Cidade mineira próxima ao Estado
do Rio de Janeiro,o que confunde a cabeça do minerin
que não sabe se é minerin ou carioca.
KINEM k.b.lo 1. Advérbio de comparação - igual:
Ela saiu bunita kinem a mãe.
MA QUI BELEEEZZZ p.d.t. 1. Expressão que exprime
aprovação;quando gostou de alguma coisa.
MAGRILIM p.d.v. 1. Indivíduo muito magro.
MINERIN p.lé 1. Típico habitante das Minas Gerais.
NIGUCIM p.ludo 1. Qualquer coisa que o minerin
acha pequeno.
NNN p.o.p. 1. Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno,
 innno, vinnno.
NUÉMERMO? z.bra. 1. Minerim procurando concordância
com suas idéias.
NUM... NÃO ã.h. 1. Advérbios de negação usados na
mesma frase: Num vô não. Num quero não. Num gosto não.
OIÓ TÓ x.x. 1. Olha aí, ó, toma...
ÓIQUI a.b.c. 1. Minerin tentando chamar a atenção para
alguma coisa.
PÃO DJI QUEJ k.h. 1. Alimento fundamental na mesa
mineira, disputacom o TUTU a preferência dos minerin.
PÓPÔPÓ? h.xá 1. A mineira perguntando ao marido se
pode por o pó (ao fazer café).
PÓPÔPOQUIN o.d.d. 1. Resposta afirmativa do marido.
TREM s.b.p. 1. Palavra que nada tem a ver com transporte
e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser:
Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem?
TRIANGO MINER-RO m.p.b. 1. Triângulo Mineiro.
TUTU t.u.m. 1. Mistura de farinha de mandioca com feijão
triturado e uns temperim lá da horta.
TXII v.i.g.i. 1. O irmão do pai ou da mãe: Mulher do
txii é a txxiiiiaa.
UAI u.a.i. 1. O correspondente ao UÉ dos paulista:
Uai é uai, uai!
VARGE e.l.a. 1. Aquele legume verde rico em fibras.
E para terminar piadim de mineirim:
Dois mineiros chegam na estação de trem.
-Pêrai cumpadi Zé vô comprá a sua passagi.
Chegando no guichê,manda ver:quero uma
passagi pui Zé.
-"Puizé" não tem passagem.
-Chateado,volta prá perto do cumpadi:
-Zé o homi mandou dizê qui
pra vosmicê num tem passagi não!




Comunicado de uma grande empresa:
De Diretor Presidente Para:
Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente
às 17 hs,o cometa Halley estará nesta
área.Trata-se de um evento que ocorre
somente a cada 76 anos.
Assim,por favor,reúnam os funcionários
no pátio da fábrica,todos usando capacete
de segurança,quando explicarei o fenômeno
a eles.Se estiver chovendo,não poderemos
ver o raro espetáculo a olho nu,sendo
assim,todos deverão dirigir-se ao
refeitório,onde será
exibido um filme-documentário sobre o
cometa Halley.

De: Gerente Para: Supervisor.

Por ordem do Diretor Presidente,
na sexta-feira,às 17 hs,o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica.
Se chover,por favor,reúnam os
funcionários,todos de capacete de
segurança,e os encaminhem ao refeitório,
onde o raro fenômeno terá lugar,o que
acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor,
o cientista Halley,76 anos,vai aparecer
nu no refeitório da fábrica usando
capacete,pois vai ser apresentado um
filme sobre o problema da chuva na
segurança.
O Diretor levará a demonstração para
o pátio da fábrica.

De Chefe de Produção Para:Mestre.
Na sexta-feira,às 17 hs,o Diretor,
pela primeira vez em 76 anos,
vai aparecer no refeitório da fábrica
para filmar o Halley nu,o cientista
famoso e sua equipe.
Todo mundo deve estar lá de capacete,
pois será apresentado um show sobre a
segurança na chuva.
O Diretor levará a banda para o pátio
da fábrica.

De Mestre Para: Funcionários.
Todo mundo nu,sem exceção,devem estar
com os seguranças no pátio da fábrica
na próxima sexta-feira,às 17 hs,pois
o manda-chuva(o Diretor)e o Sr. Halley,
guitarrista famoso,estarão lá para
mostrar o raro filme "Dançando na
Chuva".
Caso comece a chover mesmo,é para ir
pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show será lá,o que ocorre a
cada 76 anos.


Quadro de Avisos - Aviso para Todos :

Na sexta-feira,o chefe da Diretoria
vai fazer 76 anos,e liberou geral pra
festa,às 17 hs no refeitório.
Vai estar lá,pago pelo manda-chuva,
Bill Halley e Seus Cometas.
Todo mundo deve estar nu e de capacete,
porque a banda é muito louca e o rock
vai rolar solto até no pátio,mesmo
com chuva.
Colaboração de PaTTy


Mulher de Temer se recusa
a morar no Palácio Jaburu:
"Dilma é quem devia ir pra lá"

-A mulher de Michel Temer,Marcela Temer,
se recusou a mudar para o Palácio Jaburu,
destinado ao vice-presidente e sua família
"Sou bonita demais para morar num lugar
chamado Jaburu",disse ela.
-A oposição já propõe uma CPI para
investigar como Temer conseguiu
conquistar Marcela.
"Há um evidente tráfico de influência
nesse caso ou talvez Temer tenha
feito algum
superfaturamento de alguma qualidade
sua",disse o deputado Marcelino Ribeiro.
Marcela sugeriu que o casal troque de
residência com Dilma.
Temer e Marcela moraria na Granja do
Torto e Dilma no Jaburu.
"É mais apropriado",disse ela.
-Dilma teria dito que a granja,combina
mais com a Marcela.