Rir é o Melhor Remédio: Andar de Bicicleta é Saudável. Rir é o Melhor Remédio

Piadas rápidas e engraçadas:

UMA DAS MELHORES E OPORTUNAS
CANTADAS!

Rapaz de 40 anos,executivo,senta-se na
poltrona do avião com destino a New
York e maravilha-se,com uma
verdadeira deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não,é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não,viajo em função de minhas
pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se,a quê?

- No momento,pesquiso as características
do membro masculino.

- Uauu..a que conclusão chegou?

- Que os indios são os portadores de
membros com as dimensões mais
avantajadas e os árabes são os que
permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam
mais prazer às suas parceiras.

Desculpe-me senhor,eu estou aqui
falando,mas não sei o seu nome.

-MUHAMMED PATAXÓ ÁS SUAS
ORDENS!!!

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha e a mãe
furiosa foi tomar satisfação:

–Por que a senhora bateu no
meu filho?
–Ele foi mal-educado e me chamou de
gorda...
–E a senhora acha que vai emagrecer
batendo nele?

REGIME EMAGRECIMENTO

–Doutor,como eu faço para emagrecer ?

–Basta a senhora mover a cabeça da
esquerda para direita e da direita
para esquerda.
–Quantas vezes,doutor?
–Todas as vezes que lhe oferecerem
comida.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

–Seu nome ?
–Abdul Abdalah Sarhafi.
–Sexo?
–Quatro vezes por semana…
–Não é isso...estou perguntando
homem ou mulher ?
–Homem,mulher e algumas vezes
camelo…

BODAS

Dois amigos conversam sobre
as maravilhas da Austrália.
Um deles diz:
–Quando completei 25 anos de casado,
levei minha mulher á Austrália.
–Não diga?E o que pensa fazer quando
completarem 50 anos ?
-Volto lá para buscá-la!

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de
muito anos.
–Casei,separei e já fizemos a
partilha dos bens.
–E as crianças?
–O juiz decidiu que ficariam
com aquele que mais bens recebeu.
–Então ficaram com a mãe?
-Não,ficaram com nosso advogado.

CAIPIRA

O representante do censo
pergunta ao caipira:

–Quantos filhos o senhor tem ?
Bão,as minina são seis, os minino
são quatro…
–Puxa...o senhor tem uma prole
grande!
–Grande até que não,mas tá
sempre dura…

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI
de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos
tipos de aparelhos e diz-lhes:
–Respirem fundo: vou trocar
o fusível.

O GAUCHO E A VEGETARIANA NO
AVIÃO

A comissária oferece comida a
um gaúcho que está sentado
ao lado de uma vegetariana de
carteirinha,dentro de um avião.
O gaúcho (chique,lógico) pega
logo aquela picanha,bem macia e
com um dedo de gordura em volta.

-A senhora aceita o mesmo que
ele?Pergunta a comissária à
vegetariana.

Demonstrando extrema indignação,
ela responde:
-Prefiro ser agarrada
selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros
de altura,do que botar um
pedacinho dessa porcaria na boca!

O gaúcho escuta e devolve a
picanha à aeromoça dizendo:
-Desculpe!Eu não sabia que tinha
essa outra opção.
Também quero o negão!

O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um
pinto como mascote,o Valente.
Certo dia,o pinto Valente desapareceu,
e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte,na missa,o vigário
perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não,não,disse o vigário,não foi isso
que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de
vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não,não,repetiu o vigário... o que
eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não,não,disse o vigário novamente
muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a
pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de
vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam .... vamos
continuar com a missa...

Pensamento do Dia:

Às vezes você chora e ninguém
vê as suas lágrimas.
Ás vezes você se entristece
e ninguém percebe o seu
abatimento.Ás vezes você sorri e
ninguém repara na beleza do
seu sorriso.
Agora…PEIDA pra ver!!!

Marido carinhoso

MARIDO CARINHOSO -Uma noite,depois de quase 30 anos de casados,o casal está na cama, quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,ombros,seios e pára na barriga;coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio,nas nádegas.Vai da perna esquerda até o pé,sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra. A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente: -Querido,você estava maravilhoso,porque parou? E ele, resmungando: -JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO... > O enterro dele será amanhã as 9:00!

Agente funerário esperto

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito. O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la,mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa. O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos,mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido. Meia hora mais tarde,a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente,mas dessa vez de alegria.Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida. O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta: -Está tudo de acordo ? -Sim, sim!Maravilhoso!Mas onde o senhor conseguiu um terno lindo tão rapidamente? -Veja bem...depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido para cá e ele usava esse terno azul.A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto. A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação: -Aí ficou fácil,fácinho..foi só trocar as cabeças!!!

Homens também pensam ....

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: -Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping,comprou roupas,jóias,foi ao cabeleireiro, salão de beleza,etc. Voltou para o homem e disse: -Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque eu amo você. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele,um CD Player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: -Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz,lhe agradar. Tudo isso porque eu amo você. A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido,retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você. Então o homem pensou, pensou... Pensou....Pensou.... Pensou.... Pensou....Pensou....Pensou.... Pensou....Pensou.... (homens demoram para pensar....) Pensou....Pensou....Pensou.... Pensou....Pensou....Pensou.... - E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!!!

São Paulo, se não morre afogado morre...

-Depois de tanta chuva em SP não se fala mais direita e esquerda, agora é bombordo e estibordo! -Se a São Silvestre fosse em janeiro,o Cesar Cielo ia humilhar! -Depois do Airbag,os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo. -O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino. -Ninguém passa fome em São Paulo,Bolinho de Chuva é o que não falta. -Vamos assistir a chuva lá em casa hoje? -Quem acha que a água do planeta está acabando não mora em SP. -Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho. -Agora,todo paulistano tem casa com vista para o mar. -Tem carioca morrendo de inveja,agora São Paulo tem dois mares Mar ginal Tietê e Mar ginal Pinheiros. -A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo -Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo. -O Alckmim tá trocando bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO! -A Marta disse para o Alckmim: Relaxa e bóia!!!

Homens marcantes na vida das mulheres:

-Tire a roupa... Seu médico. -Agora deite e relaxe... Seu psicanalista. -Fique de costas agora... Seu massagista. -Está doendo? A cabeça incomoda? Seu farmacêutico. -Abra um pouco mais... Seu dentista. -Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador. Vem...vem...assim...assim agora põe um pouco prá traz. Seu flanelinha. -A senhora quer lubrificante? -Seu frentista. -Pode segurar,mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas. -Vamos fazer uma coisa diferente?... Seu cabeleireiro. -Vai querer tudo ou só metade? -Seu peixeiro. -Isso,assim mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária. -Sim.Está quentinho,como a senhora gosta... Seu padeiro. -Gostoso não é? Pode experimentar outra vez é uma delicia... Seu sorveteiro. - Hoje? Outra vez? Não, assim não há quem agüente! Seu marido!!!

Merda, a palavra mais falada da nossa lingua!!!

M E R D A(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais falada e portanto
a mais rica da língua portuguesa
é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo
ser considerada um coringa da
língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1)Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2)Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3)Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4)Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5)Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho
MERDA nenhuma!

6)Como indicador de especialização
profissional:
Ele só faz MERDA.

7)Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8)Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9)Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10)Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11)Como elemento de indicação
do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12)Como especulação de
conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13)Como constatação da
situação financeira de um
indivíduo:
Ele está na MERDA...

14)Como indicador de
ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma
de presente!

15)Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16)Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17)Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18)Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19)Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20)Como constatação científica
dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21)Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22)Como indicador de performance
esportiva:
O Corinthians não está jogando
MERDA nenhuma!!!

23)Como constatação negativa:
Que MERDA!

24)Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25)Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26)Como situação de
'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem
'MERDA NENHUMA!'

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA
APLICAÇÃO...
27)Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui,
é sinal que não está fazendo
MERDA nenhuma!!

Acertamos né?

Poema da Foda - Versão de Portugal

Neste Portugal imenso
Quando chega o Verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo Mundo fode,
Onde todo Mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E para ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com o patrão

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

O General fode o Tenente,
O Coronel fode o Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste Mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste Mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá-se fuder!

Autor desconhecido,se não fosse
estava fudido!

Loucos e Hospital Psiquiátrico

Durante a visita a um hospital
psiquiátrico,um dos visitantes
perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês
decidem quem precisa ser hospitalizado
aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e
oferecemos ao doente uma colher,
um copo e um balde e pedimos que a
esvazie.De acordo com a forma que ele
decida realizar a missão, nós decidimos
se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante.
Uma pessoa normal usaria o balde,que é
maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa
normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere?
Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que
as oferecidas,basta saber enxerga-las".

Injustiças gramaticais da nossa lingua:

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira
se queixa do tratamento machista
existente na gramática portuguesa,e
com razão...
Vejam os exemplos :

Cão: melhor amigo do homem
Cadela: puta

Vagabundo:homem que não faz nada.
Vagabunda:puta

Touro: homem forte
Vaca:puta

Pistoleiro:homem que mata pessoas
Pistoleira:puta

Aventureiro:homem que se arrisca,
viajante,desbravador
Aventureira:puta

Garoto de rua:menino pobre,que vive
na rua um coitado
Garota de rua:puta

Homem da vida: pessoa letrada pela
sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida:puta

O Galinha:o 'bonzão',que traça todas.
A Galinha:puta

Tiozinho:irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta

Feiticeiro:conhecedor de alquimias
Feiticeira:puta

E pra finalizar...
Puto:nervoso,irritado,bravo
Puta:puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem: vai sorrir.
Mulher: vai ficar puta.

Frases portuguesas...com certeza.

As calorias
são pequenos animais que moram nos
roupeiros e que durante a noite
apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são
essencialmente agrícolas:
excesso de nabos;falta de tomates
e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às
vezes,fico parado a olhar para ele.

O Casamento
é um relacionamento a dois,no qual
uma das pessoas está sempre certa e
a outra é o marido.

A mulher
está sempre ao lado do homem,para o
que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da
mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas,perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas,perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas,perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás perdida,não perdoam.

O amor
é como a gripe,
apanha-se na rua,resolve-se na cama!

A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas
que agora não me lembro...

Portugal
é um país geométrico:é rectangular e
tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas,
por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a
República Checa, é que esta tem o
governo em Praga e
Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor;vê-te melhor e ainda
te come.

Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então
despeço-me!!!

A mulher do amigo
é como a bota da tropa;
também marcha!

O cérebro
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos
e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador
é como uma carroça:
tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para
o lugar onde possam causar menos danos:
a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução
e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político
num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate
não engorda, quem engorda é você!!!

Curso Só Para Homens.Inscrições e vagas ilimitadas...

Devido à complexidade e dificuldade
de assimilação dos temas,os cursos
terão um máximo de 08 (oito)
participantes por sala.
As inscrições estarão abertas durante
a próxima semana.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo.
(Passo a Passo,com apresentação de slides).

TEMA 2 - O rolo de papel higiênico:
será que nasce no porta-rolo?
(Mesa redonda)

TEMA 3 - É possível urinar levantando a
tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre
o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha
até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não
tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)

TEMA 7 - Fazer a mala:incompetência
nata ou incapacidade mental progressiva?
(Iniciação lúdica)

TEMA 8 - Como aprender a encontrar
coisas,começando por procurar no lugar
certo em vez de remexer a casa toda
aos gritos?
(Passo a passo e exercícios de memorização)

TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não
é prejudicial à saúde.
(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também
pedem orientações a estranhos quando
se perdem.
(Depoimentos verídicos de comprovados
machos e conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto:
é geneticamente possível não dar
compulsivamente palpites durante as
manobras de estacionamento!
(Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças
básicas entre mãe e esposa.
(Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em
shoppings, sem protestar.
(Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde
ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia
cerebral: recordar aniversários,
outras datas importantes e telefonar
quando se atrasa.
(Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de
diplomas aos sobreviventes.

Poema de Noivos (Ele e Ela)

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora....

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!

Rápidas e rasteiras...

- Era tão azarado que,se quisesse
achar uma agulha no palheiro,era só
sentar-se nele.

- A prova de que o balé dá sono na
platéia é que os artistas entram sempre
na ponta dos pés.

- Não é que as moças de hoje sejam
mais bonitas.É que as de ontem já
deixaram de ser.

- O caqui não passa de um tomate
diabético.

- Quem pede a palavra nem sempre a
devolve em condições.

- No Nordeste,a seca é tão braba que
são as árvores que correm atrás dos
cachorros.

- O casamento é o único jogo que
acaba mal sem que ninguém ponha a
culpa no juiz.

- Com as ruas esburacadas desse jeito,
é preciso ser muito virtuoso para não
dar um mau passo.

- O difícil de confundir alhos com
bugalhos é que ninguém sabe o que
são bugalhos.

- Democracia é aquele regime pelo
qual qualquer cidadão pode ser
presidente da República, menos eu e
você,naturalmente.

- Duplicata é uma coisa que sempre
vence.Nunca empata.

- Houve um tempo no Brasil em que
ninguém tinha dinheiro.É hoje.

- Há casais que se detestam tanto que
não se separam só pra um não dar esse
prazer ao outro.

- O eleitor,obrigatoriamente,tem
que ser qualificado.
O candidato,não.

- Algumas mulheres são tão feias que
deviam processar a natureza por
perdas e danos.

- Quando a mãe informou aos filhos
que ia conferir um prêmio ao mais
obediente da casa, todos gritaram
ao mesmo tempo: "É o papai!".

- Ah,o que seria do governo se o
povo pudesse falar pela boca do
estômago!

- Já foi o tempo em que a união fazia
a força.Hoje a União cobra os impostos
e quem faz a força é você.

- A prova de que tudo subiu de preço
é que até uma coroa já é cara.

- Uma camisa nova tem sempre um
alfinete além daqueles que você
já tirou.

- Opinião é uma coisa que a gente dá
e, às vezes, apanha.

-Para refletir:Rio que tem piranha,jacaré
nada de costas.

Páginas

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